| 當開始了工作的生活 真的會感覺並不想安穩地過生活下去 好像愈來愈感覺自己想走上流浪或叫四處走走這條路 但是真的在要出發之前 我想我需要先裝備好自己 好好地讀到一定的水平 可是有時候也會覺得 讀這麼多，但跟四處走是一點關係也沒有 但我想我還是會為自己留一個退路吧 也可以說，想做輔導 不讀多一點，真的什麼也不是 年紀大了 人會多了很多捨不得 可是我到現在都好像沒到這階段 感覺只要你願意，什麼時候都可以去開始 重點當然是不要有太多的介意 以前真的會覺得不想被看不起 想出人頭地 現在真的會覺得有了這一切，又好像沒得到過什麼 重點好像已轉移成想放眼這個世界 畢竟做一個有錢人 一年去幾趟的旅行 不是我想要的 感受不同地方的風土人情 還是我最希望達到的 |
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| 最後還是決定去台灣了 可能從早就知道自己會這樣做 發現一直問身邊的人 是想多一份肯定 其實早就知道會聽到很多反對的聲音 現在還是可以坦然面對 但真不知還能瀟灑地聽多少次 可能真的聽太多了 有不想再去多回應了 去完西藏之後 真的讓自己心態上有了改變 覺得想做真的要去做 因為未必你會有第2次的衝動跟機會了 這次其實就有了決定了 但還是想東問西問的 謝謝朋友都有耐性聽我一直說 去到外地，真的會想有熟悉的當地人在身邊 真的也感覺自己有喜歡被接送機的情意結 不過不想因為自己的想 就讓身邊的人配合到我這個 一直感覺不想太麻煩到朋友 去了幾次也知道 朋友們有空就會出來 所以努力學著可以說出自己的想法 謝謝你們有給到我鼓勵的回應 |
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| 一直沒有說今年是要再拜訪台灣了 可是，當大家都覺得我一定去的時候 我又好像感覺自己是會去的 其實最近都有在留意有哪個地方是個位數的溫度 其實有幾個都是 看到韓國都-1了 可是真的沒太大興趣 內地的地區也是可以考慮的 可是就在看完之後 我是馬上看台灣上山的行程 好像都已經可以計劃到什麼地方住幾天 怎麼走才順了 是不是我的心也在告訴我，我是多想去 說是自己一個人去旅行 可是又會想到有人陪伴那就好了 但其實心裡真的是想大家有空才見見面 不想去強求什麼 可能我的一個人只限於"去"吧 看！有多矛盾！ 看了這篇都應該想殺我吧！ |
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| 一星期過去了 回想一星期前，就是台灣朋友來的時間 沒想過自己會一路的陪伴 中間又好像都沒察覺到自己的累 更沒有察覺到旁人對我這行為的感受 第一次知道自己的太熱心 可能會造成別人心裡的不好受 給自己上了一堂課 問回自己 可能真的是第一次看這麼多人來 真的很興奮 也因為看到人多造成的小混亂 就不如多陪伴一下 我自己是很享受這過程 因為中間真的發生很多的趣事 也很謝謝身邊的各位去體諒我的任性 最不好意思就是我又不受控的在大家面前哭起來了 我自己也說不上原因是什麼 最近我真的面對一件太費神的事了 我想我已經跟不少人分享了 希望自己下次會懂得更照顧自己 特別是身體跟感受 不再讓大家看到我都一直這麼任性 希望大家不要太責備自己啊！ 是我自己沒把事情處理好 十周年聚 一直想自己在中間可能就只是一個默默 因為真的很多人都不認識 沒想過因為自己話多 就找網上的人聊聊天 就演變成拿著電腦到處跑的人 我想我是沒事找事做吧 就真的好像離不開那電腦似的 中間有一隻大手過來 才第一次有累的感覺，謝謝你的分擔 但因為又好像分身不暇 又繼續做下去 中間真的好幾次覺得自己的臉皮真厚 放下電腦那一刻 才知道自己原來累成這樣 也超級感謝之後有幫忙按摩的人 雖然讓大家擔心我都累壞了自己 但結果我做的沒有白費 讓網上的人得到參與感、滿足感 |
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| 不知是第幾次在心裡想 我什麼時候才會學懂在生活中用上自己學到的東西 是不想特意去了解別人 還是懶去改變 而選擇視而不見 以前可以對電話中不知名的人全心接納、聆聽 而現在呢？ 是已經距離那時候的我愈來愈遠了嗎？ 怎麼就好像都用不上在身邊的人的身邊呢？ 其實自己心裡一直如清水般，看得很清楚發生了什麼事 和別人的感受 可是很多時，是選擇不想去再深究 就憑直覺做就好 可是這就會讓身邊的人受傷 我想這就是我不應有的自我任性 想我一個老師說的 不帶腦子去跟朋友講話 只會造成傷害 到底我會不會就是很多時候都沒帶腦子呢？ |
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